TPOok!

 
Leven

10 stereotypes op homofeesten

Op safari tijdens een feestje

Homofeesten zijn een zeer boeiende savanne met allerlei prachtige soorten beesten. Een savanne compleet met hongerige brullende roofdieren en ontvankelijke snerpende hertjes. Let, wanneer je de volgende keer op safari gaat naar een gayfeest of homodiscotheek, eens op de volgende tien stereotypes die je wellicht bekend voor zullen komen.

Raveteef

Herkenningspunten: uitgemergeld postuur, bezweet, luid en aanwezig
Dit zijn de hippe jongens die wel van een feestje houden. In een te los zittende tanktop en ironische ketting gaan ze compleet naar de tering op een avond. De raveteef is goed zichtbaar op de dansvloer en vermaakt zich als een bezetene. Ze zuipen als matrozen op verlof maar kunnen iets minder goed tegen drank dan hun goedgetrainde zeewaardige geslachtsgenoten, vanwege hun uitgemergelde postuur. Wanneer de drank niet voldoet, hebben deze types ook nog een apotheekje bij zich. Zo kunnen ze doorgaan tot het bittere eind. De avond van een gemiddelde raveteef eindigt om een uurtje of negen ‘s ochtends, wanneer de laatste chemicaliën zijn uitgewerkt, op een vreemde gruizige bank in een vies studentenhuis.

Net-uit-de-kast kind

Herkenningspunten: Haartjes strak in het gareel, slimfit shirts, vergezeld door harem
Jaren heb je je homoseksualiteit moeten onderdrukken, jaren heb je moeten toezien hoe al die lekkere heterojongens op je middelbare school intiem waren met jouw vriendinnen. Jaren heb je op internet een dubbelleven geleid. Eindelijk is deze lijdensweg voorbij, je bent uit de kast. Hoera! Tijd voor een inhaalslag. Tijd om al die jaren van onderdrukte impulsen te botvieren op zoveel mogelijk leeftijdsgenoten. Ja met leeftijdsgenoten, want iedereen ouder dan 20 is een opa die je per definitie wil drogeren en verkrachten. Het leven van een ‘Net-uit-de-kast kind’ bestaat uit veel korte relaties die met een ongelofelijke hoeveelheid drama uit elkaar spatten en elkaar in een rap tempo opvolgen.

Sportschoolgorilla

Herkenningspunten: breed postuur, zonnebankkop, weinig gespreksstof buiten de vorige twee onderwerpen om
Je hebt mensen die in een God geloven, hun leven staat in het teken van religie. Deze primaat heeft ook een heilig geschrift: hun fitnessschema. Het lijf is in topvorm: gespierde armen en een goed getrainde blokjesbuik waar je U tegen zegt. Draagt strakke tanktops om die armen goed te accentueren. Ondersteund door een lading proteïneshakes en een streng dieet, trainen ze om dat gigantische compensatielichaam zo Photoshopachtig mogelijk te krijgen. De sportschoolgorilla heeft, net als streng gelovigen, een zeer lage pet op van mensen die hun levensvisie niet delen. Wanneer je niet minstens vier keer per week aan krachttraining doet in een sportschool, dan ben je een dun watje.

Twee-eenheid

Herkenningspunten: elkaar
Ze dansen samen, zoenen samen, drinken samen en zijn de hele avond samen. Ga nooit uit met een twee-eenheid, want je voelt je per definitie het vijfde wiel aan de wagen. Waardoor je op een wanhopig eenzaam aanhangsel lijkt en een prooi voor een oudere jongere of een toeschouwer (hierover later meer). Het is natuurlijk enorm snoezig dat de boys zo enorm veel van elkaar houden. Maar je kan natuurlijk ook een keer je tong uit de mond van je wederhelft halen. De reden waarom deze twee uitgaan, behoort tot de zelfde orde van raadsels waarom ik nog steeds vrijwel dagelijks naar DWDD kijk. Ga lekker samen thuis een filmpje kijken op de bank met je handjes onder het dekentje.

Zeikdikkertje

Herkenningspunten: te strakke kleding, verongelijkte attitude, hoge zeurstem
Dit type leeft in een verkeerd lichaam. Dit vlezige pisnichtje leeft in de veronderstelling dat hij zeer aantrekkelijk is en lijkt continu ongesteld. Zijn ongenoegen laat hij blijken handgebaartjes die lijken op amateurtoneel en overmatig zuchten. Met een ego van hier tot Tokyo begeeft hij zich door de uitgaansgelegenheid en heeft commentaar op ongeveer alles dat beweegt. “De zoete witte wijn is niet lekker”, “Mensen gaan te veel los”, “Iedereen is lelijk”. Dit type heeft het zelfreflecterend vermogen van een stoeptegel, zij zijn perfect en iedereen is een hater. De enige andere persoon in de wereld die deze mening deelt is hun moeder, die heerlijk kan koken en waar ze tot dik in de dertig bij in huis blijven wonen.

Toyboy

Herkenningspunten: Geen opleiding, geen talent en geen persoonlijkheid
De toyboy heeft maar één doel in het leven: rijk en beroemd worden. Om zijn gebrek aan vaardigheden te compenseren is daar een wederhelft voor nodig die, in tegenstelling tot hij, wel iets bereikt heeft in zijn leven. Zijn voornaamste doelwitten zijn succesvolle rijke mannen of BN’ers, het mooiste is natuurlijk een combinatie van deze twee. Dit is de mannelijke variant op de voetbalvrouw, ze verlangen naar een upperclass levensstijl met dure kleding, exclusieve etentjes en fijne reisjes. Uiteraard allemaal op rekening van de wederhelft. Wanneer het tegen zit, gaan ze over lijken om in de publiciteit te komen. Willen erg graag beroemd worden zonder veel moeite. Doen bij Shownieuws hun ‘schokkende’ verhaal.

Oudere jongere

Herkenningspunten: te strak zittende kleding, ‘hip’ kapsel dat de inhammen niet goed maskeert
De oudere jongere is feitelijk een jongere in het lijf van een dertiger of veertiger. Dit type heeft last van een chronisch Peter Pan syndroom en gaat nog steeds alle feestjes af waar de hippe jongelui komen. Ze feesten minstens zo hard mee. In werkelijkheid hebben ze enorm veel problemen met het ouder worden. Met de jaren kruipt de haargrens steeds verder terug, loopt de teller op de weegschaal langzaam maar zeker op. Wanhopig zijn ze op zoek naar een vriendje om samen oud mee te worden, dit is echter tevergeefs omdat niemand behalve zijzelf zich nog als jong zien. Binnen het rouwproces van ouder worden zit de oudere jongere nog in de eerste fase: ontkenning. Het is een voorfase van het type dat ik hierna ga bespreken.

Oude toeschouwer

Herkenningspunten: staat alleen aan de rand van de zaal, goedkoop oud overhemdje, gluurt in het rond
Na ontkenning, woede, depressie en onderhandeling bij het rouwproces van het ouder worden, is dit de laatste fase: acceptatie. Deze man weet van zichzelf dat hij een oude uitgelubberde zak is en dat zijn aanwezigheid op een dansvloer voor niemand amusant is. Om toch nog onder de mensen te komen, gaat hij wel uit op zaterdagavond en hij blijf te alle tijden aan de rand van de dansvloer staan gluren. Dit is een zeer emotioneel moment, hij ziet zichzelf decennia geleden. Toen zijn buik nog strak was, hij nog mannelijke aandacht kreeg en hij iedereen in de scene nog kende. Deze gouden tijden zijn inmiddels meer dan 20 jaar geleden, doordeweeks zitten ze samen met lotgenoten aan de bar in een bruine homokroeg.

Dan zal je je nu afvragen: “Komen er alleen maar kerels in zo’n toko?” Nee hoor! Er komt ook vrouwelijke aanhang met de boys mee. Van lesbiennes weet ik helaas te weinig, die eer laat ik aan een insider op dat gebied.

Homoharem

Herkenningspunten: hippe t-shirtjes/topjes, skinnyjeans, hun gay best friend
Dit is zo’n groep matige chicks die, om hun leven meer kleur te geven, een homo heeft opgenomen in hun vriendengroep. Een homo is een enorm bijzonder fenomeen en het is een prachtige accessoire voor je groepje waarin hij als one of the girls fungeert. En dan is het natuurlijk hartstikke leuk om samen met de girls naar een homofeest te gaan om een lekkere vent voor de gayfriend te zoeken. Maar de dames in kwestie willen die nieuwe vent dan wel eerst ‘goedkeuren’. Het zijn er meestal tussen de drie en vijf, ze dansen in een kringetje samen met hun roze ‘vriendin’. Hun homoaccessoire gaat op zijn beurt mee naar hun meidenavondjes, shopsessies en concerten van One Direction.

Faghag

Herkenningspunten: De zin: “Waarom zijn alle homo’s zo knap!?”
De faghag is begonnen als haremmeisje maar daar nooit meer uitgegroeid. Waar al haar vriendinnen een vaste relatie kregen met de bijbehorende verplichtingen, is zij nog steeds eenzaam en alleen met de gay best friend. Het buikje is wat dikker geworden en ze is een stuk meer gaan zuipen. Nadat meerdere relaties op de klippen zijn gelopen met kerels en dat experiment met een vrouw toch niet ‘haar ding was’, zit dit type mentaal aan de grond. Dit resulteert in emotionele uitbarstingen tegen vreemden met een lage shagstem, voorzien van een dubbele tong. Mekkert over het feit dat heteromannen zoveel erger en lelijker zijn dan die prachtige homo’s die ze nooit zal kunnen krijgen. Heeft veel katten.

   
 
 
Toon / Verberg Reacties  
 
Sinds september 2017 moet je ingelogd zijn op Facebook om hieronder meer dan de standaard aantal reacties te laden.
Het gaat hier helaas om een verandering die Facebook zelf heeft doorgevoerd.
Maar je kunt ook reageren via Disqus.
Als iedereen slaapt, zijn wij wakker.